Trajtimi i heshtur është refuzimi për t'u përfshirë në komunikim verbal me dikë, shpesh si një përgjigje ndaj konfliktit në një marrëdhënie. Referuar gjithashtu si dhënia e shpatullës së ftohtë ose murosja me gurë, përdorimi i tij është një formë kontrolli pasiv-agresiv dhe, në shumë rrethana, mund të konsiderohet një formë e abuzimit emocional.
Ndonjëherë në të vërtetë nuk ka asgjë për të thënë. Një shkëputje mund të jetë aq e qartë sa që, në interes të maturisë, secila palë shkon në qoshet e tyre përkatëse psikologjike për të reflektuar, rigrupuar, pastaj rifilluar me një dëshirë të ndërsjellë për qartësi.
Argumentet e kësaj natyre nuk janë kurrë të këndshme (çfarë argumenti është?), Por ato do të vijnë dhe do të shkojnë, duke lënë ndoshta një kuptim të ri në zgjimin e tyre.
Përveq se të gjithë kemi qenë në atë pikë ku thjesht nuk duam të kthehemi në një mosmarrëveshje, madje as nga frika e përshkallëzimit. Ne tërhiqemi në mënyrë që të dënoj
Trajtimi i Heshtur.
Konsiderohet arma numër një në arsenalin e pasiv-agresion , ai mban 'kundërshtarin' e dikujt në detektorë ndërsa ju siguron një ndjenjë të rreme fuqizimi.
Ai bën kërkesa për një lloj përsosmërie mendore dhe emocionale nga të tjerët që, me sinqeritet të plotë, nuk ekziston te askush prej nesh.
Injorimi i dikujt në këtë mënyrë mund të jetë jashtëzakonisht i dëmshëm. Efektet psikologjike mund të jenë të qëndrueshme. Dhe, sinqerisht, është kaq shumë e padrejtë.
Pse trajtimi i heshtur është një formë abuzimi
‘Abuzimi’ është një fjalë kaq e ngarkuar. Askush nuk pëlqen të mendojë për veten e tij sikur abuzon me një person tjetër. Ne sjellim në mendje imazhe të individëve të shtrembëruar që u bëjnë gjëra të tmerrshme të tjerëve kur mendojmë për atë fjalë.
si t'i thuash një burri të martuar se e do atë
Por dhënia e dikujt trajtimi i heshtur mund të jetë një formë abuzimi për këto arsye.
1. ashtë një mjet për të ushtruar kontroll mbi dikë.
Në çdo lloj marrëdhënieje, të dy palët duhet të ndjehen të lirë të veprojnë si të zgjedhin. Po, ata mund të bëjnë zgjedhje të këqija dhe të bëjnë gjëra që dëmtojnë të tjerët ose veten e tyre, por e bëjnë këtë me dëshirën e tyre.
Sigurisht, një person mund të ketë kufij dhe mund t'i pohojë ato kufij kur një person tjetër i kalon ato.
Por trajtimi i heshtur nuk i pohon ato kufij në një mënyrë të shëndetshme. Nuk komunikon saktësisht se cili ishte kufiri ose çfarë bëri personi tjetër për ta kapërcyer atë.
Trajtimi i heshtur bërtet: duhet të dini: (1) çfarë keni gabuar (2) si ndihem unë (3) çfarë duhet të bëni për t'i dhënë fund kësaj heshtjeje.
Kjo e vë personin tjetër në këmbën e pasme, e cila është një formë kontrolli. Duke dhënë një trajtim të heshtur, ju po nxirrni përfundimin se keni të drejtë dhe ata janë në gabim dhe se është përgjegjësia e tyre ta rregullojnë këtë.
Ju nuk u jepni atyre asnjë zgjedhje në këtë çështje - nëse ata nuk bëjnë atë që ju dëshironi, heshtja do të vazhdojë.
2. shtë një mjet për të ndëshkuar personin tjetër.
Kur ndodhin mosmarrëveshje, natyrisht që do të keni një ndjenjë të keqe ndaj personit tjetër. Ju mund të jeni duke lënduar dhe i thoni vetes që lëndimi i tyre prapa është i justifikuar.
Dhe kështu ju i ndaloni të gjitha komunikimet, i vrisni me gurë dhe i bëni për t'i ndëshkuar.
Ju dëshironi që ata të ndjehen keq sepse ju bëjnë të ndiheni keq.
Por me vetëdije të zgjedhësh për ta bërë dikë të ndihet keq është një veprim abuziv. Po thua që personi tjetër meriton të vuajë.
3. Kjo e bën personin tjetër të ndjehet i shqetësuar.
Nëse një person përdor rregullisht trajtimin e heshtur, ai mbjell farën e ankthit në mendjen e tjetrit.
Mbi të gjitha, ata kurrë nuk mund ta dinë kur do të përdoret kundër tyre. Kjo paparashikueshmëri është e sigurt që do ta vendosë dikë vazhdimisht në buzë, të shqetësuar se mund të shkaktojë një periudhë tjetër heshtjeje.
Kjo, përsëri, është një formë kontrolli sepse i jep dorën e sipërme atij që përdor trajtimin e heshtur si armë. Ata nuk janë ata që duhet të ndjehen të shqetësuar për atë që tjetri mund të bëjë.
Trajtimi i heshtur gjithashtu shkakton ankth gjatë ngjarjes. Ndërsa një person mbyllet, tjetri mbetet duke kërkuar mënyra për të bërë paqe, megjithëse ata gjithashtu nuk duan ta përkeqësojnë situatën, kështu që ata ndjehen të nervozuar kur përpiqen të korrigjohen.
4. Mund të përdoret si kërcënim.
Një kërcënim është një person që thotë: 'Nëse e bëni këtë (ose nuk e bëni atë), ju do të vuani pasojat.'
Ju mund të shihni, pra, se si trajtimi i heshtur mund të shihet se kërcënon dikë.
Ai thotë, 'Nëse nuk e rregulloni këtë, do të vazhdoni të përballeni me më shumë heshtje.'
Ajo thotë, 'Nëse nuk e rregulloni këtë, ne kemi mbaruar, kemi mbaruar, unë kam mbaruar me ju.'
Ajo thotë, 'Nëse më bën të çmendem përsëri, unë do të bëj që të paguash përsëri.'
Megjithëse mund të mos duket menjëherë si sjellje kërcënuese, trajtimi i heshtur mund të bëjë po aq dëm emocional sa kërcënime më të dukshme.
5. Kjo e bën një person të dyshojë në vetvete dhe veprimet e tij.
Ndonjëherë, trajtimi i heshtur mund të përdoret mbi çështje të vogla që nuk duhet të sjellin një reagim kaq të fortë.
Në këto raste, shërben për të mbjellë fara dyshimi në mendjen e personit tjetër. A e meritoj këtë? A jam budalla që kam vepruar ashtu si kam vepruar? A jam një person i tmerrshëm?
Ky dyshim mund t'i ndalojë ata të veprojnë lirshëm në të ardhmen. Sigurisht, nëse ata me të vërtetë kanë bërë diçka për të shkaktuar dëm, ata duhet të përpiqen të mos e bëjnë më atë. Por nëse trajtimi i heshtur është një dukuri e rregullt, ata mund të fillojnë të pyesin nëse çdo gjë ata bëjnë është e drejtë.
Pastaj ka efekt që mund të ketë në vetëvlerësimin e një personi. Nëse ata takohen me heshtje përsëri dhe përsëri, kjo përçon mesazhin se ata nuk janë të denjë për një komunikim të hapur dhe të sinqertë. Ata janë vetëm të denjë të vuajnë.
6. Ajo mban afeksionin .
Kur trajtimi i heshtur është në përdorim, nuk mund të ketë afërsi, dashuri, dashuri.
Dhe ndërsa personi që hesht mund të jetë në rregull me këtë (për një kohë, të paktën), personi në fund të pritjes pothuajse me siguri nuk do të jetë.
Ata kërkojnë zgjidhje. Ata duan të preken, përqafohen, afirmohen me fjalë.
Por ata nuk marrin asgjë të këtij lloji. Ata kanë mbetur të ndjerë të pa dashur dhe të pa kujdesur për ta. Kjo është vetëm një formë tjetër e kontrollit dhe ndëshkimit.
7. Gjithë fajin e vë te dera e një personi.
Kur njëra palë bën një betim të përkohshëm të heshtjes pas një mosmarrëveshjeje, kjo është mënyra e tyre për t'i thënë personit tjetër: 'Ju e bëtë këtë. Ju keni faj. Unë jam i pafajshëm. ”
Kjo është e rrallë, sigurisht, por kjo nuk e ndryshon mesazhin që jep silenciatori.
Përsëri, kjo mund të ndikojë negativisht në vetëvlerësimin e personit tjetër, sepse ata do të ndihen sikur janë me të meta në shumë mënyra.
Ata do të fillojnë të besojnë se gjithçka me të vërtetë është faji i tyre dhe do të fillojnë të pranojnë fajin për gjërat që nuk janë përgjegjësi e tyre.
8. Ju lodh.
Efektet e abuzimit janë rrallë të menjëhershme. Në vend të kësaj, ato ndërtohen me kalimin e kohës.
Trajtimi i heshtur, kur përdoret përsëri dhe përsëri, përfundimisht thyen shpirtin e personit tjetër derisa ata nuk kanë më forcën për ta luftuar atë.
Ata thjesht zhyten brenda sapo fillon heshtja, duke u lutur, duke u lutur që të mos i nënshtrohen më asaj.
Sigurisht, personi që bën heshtjen e sheh këtë si justifikim për veprimet e tyre. Heshtja funksionon për ta bërë personin tjetër të tërhiqet, të pranojë fajin, të ndihet i zvogëluar dhe kështu ata vazhdojnë ta përdorin atë, për të zhgënjyer personin tjetër.
Si të merreni me trajtimin e heshtur
Nëse jeni në përfundim të trajtimit të heshtur dhe doni t'i trajtoni gjërat me dinjitet, çfarë duhet të bëhet?
Reagimi ndaj trajtimit të heshtur kërkon ndjeshmëri, hapje, mirëkuptim dhe një dozë të mirë përulësie.
Këtu është mënyra për të ndjekur.
1. Kërkoni zgjidhje.
Shumica e njerëzve që japin trajtim të heshtur nuk ndihen mirë për të në atë kohë. It’sshtë thjesht një mekanizëm për trajtimin e konfliktit që ata e dinë.
Shanset janë të siguruara me një zgjidhje domethënëse për çdo gjë që do të vijë mes jush, ata do të angazhohen me procesin e pajtimit. Ndoshta jo menjëherë, natyrisht, por herët a vonë.
Nëse mund të mendoni vetë për zgjidhje, ofroni këto në një mënyrë të butë. Mos i bini në fytin e tjetrit si gjëja ‘e duhur’ për të bërë ose si veprimi që mendoni se duhet të ndërmerret.
Thjesht sugjerojini ata dhe kërkoni përgjigje. Për shembull:
“Mendoj se një kohë e rregullt, e planifikuar së bashku si çift mund t'ju ndihmojë ndiheni më të dashur dhe më pak të lënë pas dore. Çfarë mendoni? ”
“Ndoshta, kur luftojmë për diçka, mund të biem dakord të shkojmë larg, të shkruajmë mendimet dhe ndjenjat tona në letër dhe t'i japim ato letra njëri-tjetrit, në vend që të rrotullohemi në qarqe dhe të lejojmë që humori të na kalojë më mirë. A ju pëlqen ajo ide? ”
'Unë jam i gatshëm të mbretëroj në shpenzimet e mia dhe të lë më shumë para mënjanë në kursime çdo muaj pasi e di që kjo është e rëndësishme për ju.'
Sigurisht, nuk do të keni gjithmonë zgjidhje në mendje. Ndonjëherë thjesht duhet të punoni së bashku. Në këtë rast, thjesht mund të thuash:
'Do të doja të mund të kuptonim se çfarë nuk shkon'.
'Jam i sigurt, nëse vendosim kokën dhe flasim për këtë, mund të gjejmë një zgjidhje që të na bëjë të dyve të lumtur.'
Kur bëni sugjerimet tuaja ose kërkoni të flisni për këtë, ju jo gjithmonë mund të merrni përgjigjen që dëshironi.
Por, dijeni se duke ofruar këtë degë ulliri, ju ka të ngjarë të shkurtoni kohën që ata ndihen të gatshëm dhe të aftë të mbajnë trajtimin e heshtur, dhe kjo në vetvete është një fitore e llojeve.
2. Vlerësoni ndjenjat e tyre, dhe tuajat gjithashtu.
Nuk ka asnjë pikë që të fshiheni nga emocionet që të dy po ndieni pas një përplasjeje.
Kjo është arsyeja pse qasja e zgjidhjes më sipër duhet të shoqërohet me një mesazh të qartë se ju i pranoni ndjenjat e tyre për ato që janë, por që ndjenjat tuaja janë po aq të vlefshme.
Kjo funksionon shumë më mirë sesa të sugjeroni se ata po i fryjnë gjërat jashtë proporcionit. Ato mund të jenë sipas mendimit tuaj, por jo sipas tyre.
Pra, në vend se, 'Pse po bëni një marrëveshje kaq të madhe nga kjo?' zgjidhni diçka më pajtuese siç janë:
'Unë e shoh që po ndiheni të lënduar dhe se jeni tërhequr. E kuptoj që mund t'ju duhet pak kohë për të qetësuar dhe përpunuar atë që ndodhi, por unë jam këtu për të folur për këtë sa më shpejt që të jeni gati. '
Nëse ata kthehen përsëri në tryezë dhe hapin një dialog brenda një kohe të arsyeshme, atëherë mesazhi kaloi dhe ata ndjehen të qetësuar nga gjesti juaj.
Por nëse ata vazhdojnë t'ju japin trajtimin e heshtur për një periudhë të zgjatur ditësh ose më shumë, është e drejtë që ju të shprehni se si ju bën të ndiheni. Ju duhet të komunikoni lëndimin tuaj ose rrezikoni të refuzoni vlefshmërinë e tij.
“Dëgjoni, unë jam përpjekur të ju jap hapësirë për t'ju lejuar të punoni në atë që po ndieni, por unë me të vërtetë dua ta zgjidh situatën përpara se ajo të zgjatet shumë më gjatë. Kur largohesh kështu, ndihem e vetme dhe e pasigurt se çfarë tjetër mund të bëj dhe nuk dua të ndihem kështu. '
3. Ruani qetësinë dhe vazhdoni më tej.
Mos harroni, një pjesë e madhe e trajtimit të heshtur është fuqia që i jep personit që e përdor atë.
Por kjo fuqi është kryesisht diçka që u japin veprimet tuaja.
Kur grindeni, lypni falje ose bëni gjeste madhështore të dizajnuara për t'i fituar ata rrotull, ju vetëm po forconi besimin e tyre se heshtja funksionon.
Nëse, pasi të keni thënë atë që duhet thënë nga hapat 1 dhe 2 më lart, ju vazhdoni jetën tuaj në një mënyrë të nivelit emocional, duke mos reaguar ndaj heshtjes së tyre, ju i mësoni ata se qasja e tyre nuk do t'u japë atyre rezultatet që ata kërkoj
Sigurisht, nëse keni thënë ose bërë diçka për t'i mërzitur ata, duhet ta bëni kërkoj falje sinqerisht , por duhet ta bëni vetëm një herë. Faljet e përsëritura thjesht ia dorëzojnë fuqinë personit tjetër.
Kur ata të shohin që ju nuk jeni duke luajtur lojën e tyre, dikush do të shpresonte se ata do të pushojnë së luajturi atë gjithashtu.
Sigurisht, nëse nuk e bëjnë
4. Vendosni se ku do të vizatoni vijën.
Trajtimi i heshtur nuk mund të vazhdojë përgjithmonë ose të mbështesë kokën sa herë që keni edhe mosmarrëveshjen më të vogël. Nuk ka asnjë mënyrë që të jetë një marrëdhënie.
Përfundimisht, duhet të vijë një pikë ku ju thoni se mjafton. Ne kemi diskutuar tashmë se si përdorimi i zgjatur ose i përsëritur i trajtimit të heshtur është i barabartë me abuzimin, dhe ju nuk e meritoni atë.
Dije cilat janë kufijtë e tu, vazhdo të përpiqesh të angazhosh personin tjetër për të përmirësuar situatën për sa kohë që mendon se është e shëndetshme, por jini të gatshëm ta lini marrëdhënien të shkojë nëse gjërat nuk tregojnë shenja përmirësimi.
Kjo nuk nënkuptohet si një kërcënim ose ultimatum. Nuk është krijuar për t'i tronditur përfundimisht në ndryshime (megjithëse mund të jetë e mundur). Thjesht jini të qartë me ta se nuk do ta pranoni këtë lloj trajtimi shumë më gjatë dhe pastaj ndiqni kur të ndieni se keni bërë gjithçka që mundeni.
Do të dëmtojë - edhe ju edhe ata - por është për më të mirën në planin afatgjatë.
Kur trajtimi i heshtur është qasja e duhur
Ka një kohë dhe një vend për heshtjen. Në fakt, në disa rrethana, heshtja rekomandohet në të vërtetë.
Në një marrëdhënie toksike, ku njëra palë plotëson çdo përpjekje për zgjidhjen e konfliktit me një përshkallëzim të agresionit - dhe e bën atë mbi një bazë të vazhdueshme - heshtja është krejtësisht e pranueshme.
është dekan ambrose duke lënë wwe
Në këtë rast, qëndrimi i qetë është një mënyrë për të përballuar situatën dhe personin. Heshtja është një formë e mbrojtjes dhe shpesh është mënyra e vetme për të qetësuar gjërat pas një grindjeje.
Trajtimi i heshtur rekomandohet gjithashtu nëse i keni shpëtuar një marrëdhënie abuzive me një narcizist ose sociopat. Pastaj, heshtja bëhet një kufi i cili ju pengon të manipuloheni përsëri.
Si të dalloni nëse heshtja juaj është abuzive
Kryesore është të pyesni veten: po mbrohem, apo po sulmoj tjetrin? Aty qëndron ndryshimi.
Nëse po qëndroni në heshtje në mënyrë që të fitoni epërsinë dhe t'i shkaktoni personit tjetër një formë të vuajtjes emocionale, kjo është abuzim.
Nëse mbani gojën fort të mbyllur në mënyrë që të shmangni rrezikun e vuajtje abuzim, kjo është vetëmbrojtje.
Nëse nuk jeni të sigurt, ndihmon të bëni këto pyetje vetes:
1. A jeni përsëri i qetë tani, por doni që ata të bëjnë lëvizjen e parë?
Kur ndodhin argumente, mund të duhet pak kohë që ato ndjenja të rritura të kalojnë.
Heshtja gjatë kësaj kohe nuk është gjë e keqe pasi mund të ju ndalojë të thoni ose të bëni gjëra për të cilat më vonë pendoheni.
Por nëse vazhdoni të veproni në heshtje edhe pasi të jeni qetësuar sepse këmbëngulni se ata duhet të bëjnë lëvizjet e para të pajtimit, është pak abuzive.
Nëse jeni gati të flisni gjëra, hapni një dialog.
2. A do të bëjë vetëm një falje e plotë?
A do të qëndroni në heshtje për sa kohë që ato nuk ofrojnë një ndjesë të kënaqshme?
Ndoshta ata kanë treguar pendim dhe janë përpjekur të korrigjohen, por nuk ishte aspak ajo që do të imagjinonit në kokën tuaj ndërsa ishit duke ripërtypur.
Nëse është bërë ndonjë përpjekje për të zgjatur një degë ulliri, është e drejtë që të lëvizni pak nga pozicioni juaj dhe t'i jepni fund trajtimit të heshtur që u jeni dhënë atyre.
Kjo nuk do të thotë që ju duhet t'i falni ata, por duhet të paktën të merrni pjesë në një bisedë për atë që ka ndodhur dhe pse kjo ju bëri të ndiheni ashtu si u ndjeve.
Duke mos u angazhuar, ju po vendosni t'i mbani në këmbën e pasme, e cila mund të shihet si abuzim emocional i llojeve.
3. A e merrni përgjegjësinë për mosmarrëveshjen?
Ndonjëherë, po, personi tjetër është krejtësisht në gabim. Disa gjëra janë të pafalshme.
Por kjo nuk është gjithmonë rasti.
Nëse jeni duke ruajtur heshtjen tuaj, pavarësisht disa gabimeve që vendosni në këmbët tuaja, ju po injoroni rolin që luajtët në argumentin që çoi atje ku jeni tani.
Kjo është abuzive në kuptimin që ia vë të gjithë fajin personit tjetër dhe i bën ata të ndihen keq për shkak të saj.
4. A do ta vazhdoni atë për një kohë të caktuar?
Kur dikush bën diçka që vërtet ju bezdis, a mendoni: 'E drejtë, nuk po flas me ta për pjesën tjetër të ditës'?
Apo pjesa tjetër e javës, madje?
Kjo mund të shihet si abuzim sepse në mënyrë efektive po shuan një dënim për një krim, pavarësisht se si mund të ndiheni në çdo kohë në të ardhmen.
Në mënyrë efektive po i thotë personit tjetër që ata e meritojnë kaq shumë ndëshkim për atë që bënë.
Nuk lë hapësirë për falje apo zbutjen e ndjenjave mes jush.
Ende nuk jeni i sigurt se si të merreni me tradhëtinë e heshtur? Bisedoni në internet me një ekspert marrëdhënieje nga Hero i Marrëdhënies i cili mund t'ju ndihmojë të kuptoni gjërat. Thjesht
Ju gjithashtu mund të pëlqeni:
- Si të merresh me një burrë që nuk do të flasë me ty për asgjë
- 12 Shembuj të Sjelljes Pasive-Agresive në një Marrëdhënie
- Si të luftosh në mënyrë të ndershme në një marrëdhënie: 10 rregulla për çiftet që duhet të ndjekin
- 4 llojet e manipuluesve të shantazheve emocionale që përdorin kundër jush
- Si të përgjigjeni ndaj udhëtimeve fajtore dhe të ndaloni dikë që të fajësojë ju
- 6 mënyra joverbale që ju po e shtyni partnerin tuaj larg
