A është prishur dashuria që keni ndjerë dikur për partnerin tuaj nga prania shkatërruese e inatit në marrëdhënien tuaj?
Nuk je vetem.
Pakënaqësia është një nga sfidat më të zakonshme me të cilat përballen çiftet.
Shpesh feston qetësisht në sfond, duke u ndjerë vetë në komentet e ndyra, tërheqjen emocionale dhe fërkimet e përgjithshme midis partnerëve.
Nëse ju urreni partnerin tuaj dhe ata ju urrejnë (gjë që, le ta pranojmë, ata ndoshta do të bëjnë nëse marrëdhënia juaj është në një vend të errët), çfarë mund të bëni për të shëruar përçarjet mes jush përpara se ato të kthehen në gropa?
Kjo është ajo që ne do të shqyrtojmë në këtë artikull.
kur burri yt nuk te do
Por, së pari, një përkufizim.
Çfarë është inati?
Pakënaqësia është ndjenja e sëmurë që keni ndaj dikujt kur mendoni se ju ka trajtuar padrejtësisht.
Nuk është krejt njësoj si të zemërohesh apo mërzitesh kur dikush me të vërtetë sillet keq me ty.
Moreshtë më shumë një gabim i perceptuar që lidhet me veprimet, fjalët ose madje edhe besimet e një personi tjetër për diçka.
Pakënaqësia ka shtresa kompleksiteti që ndërtohen me kalimin e kohës.
Diçka që dikush bën fillimisht mund t'ju bezdisë, por ju nuk i urreni menjëherë për këtë.
Sidoqoftë, me kalimin e kohës, raste të përsëritura të së njëjtës gjë, së bashku me bezdinë nga gjërat e tjera, komponohen në inatin që ndjen sot.
Çfarë e shkakton pakënaqësinë në një marrëdhënie?
Ndonjëherë, thjesht partneri juaj bën diçka ndryshe ndaj jush dhe nuk ndjen nevojën për të ndryshuar mënyrën e tij - dhe kështu ju i urreni për këtë.
Ndonjëherë është thjesht që ju nuk ndiheni të dëgjuar ose partneri juaj nuk po i merr seriozisht problemet ose shqetësimet tuaja.
Pakënaqësia madje mund të jetë për shkak të një keqardhjeje për të cilën mendoni se është shkaktuar nga partneri juaj - p.sh. lëvizja në një qytet të ri në mënyrë që ata të mund të pranojnë një punë të re, ose MOS të kenë një fëmijë tjetër sepse partneri juaj nuk dëshiron.
Mund të ndodhë midis prindërve kur një nënë / baba i qëndruar në shtëpi nuk ndihet i vlerësuar ose i vlerësuar për të gjitha gjërat që ajo / ai bën.
Mund të rritet në marrëdhënie kur burri pret që gruaja të marrë rolet stereotipike gjinore: kuzhiniere, pastruese, etj.
Shpesh, inati vjen deri te mungesa e ekuilibrit, si praktik ashtu edhe emocional. Ju ndjeheni sikur detyrat dhe përgjegjësitë nuk po ndahen në mënyrë të barabartë. Ose besoni se i ofroni partnerit tuaj më shumë mbështetje emocionale sesa ata juve.
Çfarë u bën zemërimi marrëdhënieve?
Megjithëse inati është një emocion i dallueshëm ndaj zemërimit, ai shpesh shfaqet si zemërim në veprimin tuaj ndaj dhe trajtimit të partnerit tuaj.
Kur perceptoni padrejtësi ose besoni se partneri juaj ka vepruar në një mënyrë që ju mendoni se nuk është e kënaqshme, ju hidhni ashpër ndaj tyre.
Fatkeqësisht, partneri juaj ka të ngjarë që t'ju urrejë për këtë. Ata pa dyshim do t'i shohin gjërat ndryshe dhe sulmi juaj ndaj tyre është një arsye që ata të ndihen më pas të padrejtë.
Dhe kështu shfaqet një qasje e drejtë për konfliktin ndërsa secili prej jush ndihet i hidhëruar në pozicionin që tjetri po merr.
Një pasojë e zakonshme e kësaj është tërheqja emocionale e të dy partnerëve në një akt kokëfortësie dhe vetë-sabotim marrëdhëniesh.
Asnjë prej tyre nuk është i gatshëm të tregojë i pari i butë me dashuri ndaj tjetrit ose të kërkojë falje nga frika se përfaqëson pranimin e fajit.
Dhe sa më gjatë të vazhdojë kjo, aq më e fortë bëhet inati.
Atëherë, si veproni për të adresuar pakënaqësinë që ndjeni të dy në mënyrë që të ruani marrëdhënien tuaj?
Këtu janë disa hapa që mundeni të dyja marr
1. Pyesni nëse pritjet tuaja nga partneri juaj janë reale.
Askush nuk eshte perfekt. Jo partneri juaj. Jo ti
Sigurisht, nuk ka diçka të tillë si i dashuri, e dashura, burri apo gruaja e përsosur.
Ju mund të dëshironi që ata të jenë gjithçka që keni shpresuar dhe ëndërruar ndonjëherë, por ato janë vetëm njerëzore.
Thjesht po prisni shumë prej tyre?
A bazohet pjesërisht inati juaj ndaj tyre në dështimin e tyre për të jetuar në përputhje me vizionin që keni për atë që duhet të jetë një partner i shkëlqyer?
Ndoshta ato nuk bëjnë llojet e gjesteve romantike që ju duhen për tu ndjerë të dashur.
Ose ata nuk janë në gjendje të bëjnë të gjitha gjërat që ju u kërkoni atyre të bëjnë sepse nuk kanë kohë ose nuk dinë si.
Ndoshta shtytja e tyre seksuale nuk është aq e lartë sa e juaja.
Ndonjëherë ju thjesht duhet të pranoni që partneri juaj nuk do të mendojë ose veprojë në mënyrat më ideale gjatë gjithë kohës.
Ata do të bëjnë gjëra që ju irritojnë ose ngatërrojnë ferrin tuaj. Kjo është vetëm një pikë e pashmangshme e dhimbjes që vjen kur dy njerëz ndajnë jetën e tyre së bashku.
2. Pyesni nëse duhet të lësh kontrollin.
Siç u përmend më lart, një shkak i përbashkët për pakënaqësi janë ato raste kur partneri juaj bën diçka në një mënyrë krejt tjetër për ju.
Ju keni një mënyrë shumë të veçantë për të bërë gjërat - një mënyrë që ju besoni se është më e mira.
Por partneri juaj mendon ndryshe. Ose, të paktën, ata nuk e shohin diçka si një punë të madhe.
Dhe edhe pse i keni pyetur ata vazhdimisht, ata përpiqen të përputhen me dëshirat tuaja.
Ndoshta është koha të pranoni që mënyra juaj për të bërë diçka nuk është e vetmja mënyrë.
Sigurisht, ju mund ta vendosni tasin tuaj të drithërave drejt në pjatalarëse pasi ta keni përdorur, por ata e lënë atë në lavaman.
Ose ata mund ta vendosin televizorin për zhurmë në sfond edhe nëse nuk e shikojnë vërtet, ndërsa preferoni qetësinë dhe qetësinë.
Sado e vështirë të jetë, duhet të pranoni faktin se asnjëri prej jush nuk ka të drejtë dhe as njëri prej jush nuk ka gabim.
Ata kanë mënyrat e tyre, ju keni mënyrat tuaja dhe është pothuajse e pashmangshme që ato do të përplasen me njëri-tjetrin herë pas here.
Ju nuk mund të prisni të keni gjithmonë gjëra në kushtet tuaja. Partneri juaj ka zakone - shumë prej të cilave janë aq të rrënjosura saqë është e vështirë të prishësh.
Sigurisht, ata nuk mund të presin që gjithmonë t'i marrin gjërat në mënyrën e tyre. Duhet të ketë një ekuilibër (do të flasim për këtë më vonë).
Importantshtë e rëndësishme të kuptoni se qielli nuk do të bjerë nëse hiqni dorë nga shtrëngimi juaj i ngushtë i jetës dhe sesi doni të bëhen gjërat.
Lëreni partnerin tuaj të bëjë diçka në mënyrën e tyre ndonjëherë dhe shikoni që gjërat priren të punojnë mirë.
3. Ose, pyesni nëse duhet të jeni më këmbëngulës.
Quiteshtë mjaft e arsyeshme të presësh disa nevoja dhe dëshira të plotësohen
Por nëse nuk i bëni këto shumë të qarta për partnerin tuaj, ka shumë të ngjarë që shpesh të zhgënjeheni - dhe të tërboheni.
Nëse jeni tipi i personit që shmangni konfliktet dhe nuk jeni i shkëlqyeshëm në shprehjen e dëshirave tuaja, është koha që të gjeni zërin tuaj pohues.
Nëse partneri juaj kujdeset për ju, ai do të përpiqet më së miri për të akomoduar gjërat që kanë më shumë rëndësi për ju.
Vetëm sigurohuni që të pohoni vetveten vetëm me gjëra që vërtet besoni se janë të rëndësishme.
Nëse bëni shumë kërkesa për gjëra që duken të parëndësishme, partneri juaj mund të ndiejë se po i mërzitni.
Kjo është arsyeja pse pika e mëparshme dhe kjo duhet të shikohen si një. Ju duhet të dini se cilat janë përparësitë tuaja në lidhje me mënyrën se si do të donit që partneri juaj të vepronte.
Di kur të lësh të shkojë dhe kur të flasësh dhe të dëgjohesh.
Sigurisht, gjithashtu duhet të jeni të vetëdijshëm për ato nevoja dhe dëshira të shprehura nga partneri juaj që janë thjesht të arsyeshme.
Duhet dhënë e marrë.
4. Mundohuni të gjeni një ekuilibër më të mirë në marrëdhënien tuaj.
Nëse inati juaj ndaj partnerit tuaj buron kryesisht nga mungesa e perceptuar e ndershmërisë në përgjegjësitë e përditshme, ndoshta është koha që ju ta adresoni atë.
Sidoqoftë nuk duhet të prisni ndryshime masive brenda natës - edhe nëse bien dakord që ekziston një çekuilibër (dhe mund të mos ndodhin).
Nëse aktualisht ndihet sikur ndarja është 70/30, përpiquni të bëni hapa të vegjël në të njëjtën kohë në mënyrë që të arrini 65/35, pastaj 60/40, etj.
Ju kurrë nuk mund të arrini një ndarje të pastër 50/50 dhe varet nga ju që të vendosni nëse mund të jetoni me këtë.
E njëjta gjë vlen edhe për emocionet
Nëse ndieni se jepni një mbështetje të madhe gjatë gjithë kohës duke dëgjuar në mënyrë aktive dhe duke qenë të pranishëm me partnerin tuaj, mund të jetë e vështirë kur ata nuk ju përgjigjen.
Por për aq sa ata mund të jenë në gjendje të përmirësohen në këtë drejtim dhe të jenë pranë jush më shpesh (dhe ata duhet të përpiqen të përmirësohen), disa njerëz thjesht nuk janë të mirë në këtë lloj gjëje.
Në mënyrë të ngjashme, nëse zbuloni se jeni gjithmonë ai që do të thoni më parë falje ose të filloni dialogun pas një mosmarrëveshjeje, mund të duhet të pranoni këtë rol në vend që të përpiqeni të ndryshoni partnerin tuaj.
Ata mund të kenë çështje themelore që i ndalojnë ata të tregojnë cenueshmërinë e tyre - të paktën derisa dikush tjetër të ulë rojet e tyre së pari.
Pra, po, synoni për një ekuilibër më të mirë në gjërat praktike dhe emocionale, por mos prisni barazi të plotë - kjo është e rrallë edhe në marrëdhëniet më të shëndetshme.
Çfarëdo që të bëni, mos e mbani rezultatin. Në fund të fundit, ju jeni një ekip, jo kundërshtarë.
5. Mundohuni të pranoni të metat e tyre.
Siç është përmendur tashmë, askush nuk është perfekt.
Të gjithë kemi të meta - më shumë sesa do të donim të pranonim.
Pjesa e një marrëdhënie të shëndetshme është pranimi i dikujt për atë që është jo ata që dëshironi të jenë.
Ju nuk mund të zgjidhni të doni vetëm cilësitë më të mira të partnerit tuaj. Ju duhet t'i doni ata plotësisht, lythat dhe të gjitha.
Pavarësisht nëse janë emocionalisht të papjekur, nervozë, harresë, të pakonsiderueshme ose ndonjë prej gjërave të panumërta më pak se të dëshirueshme, përpiquni të pranoni se këto janë një pjesë e tyre.
Sigurisht, ju mund t'i inkurajoni ata të punojnë në vetvete për të adresuar disa nga të metat e tyre, por ju duhet të pranoni ato që ata nuk mund (akoma) t'i përmirësojnë.
Në të njëjtën kohë, shmangni marrjen e një pozicioni të epërsisë morale.
Sado e lehtë të jetë të dallojmë të metat tek të tjerët, mund të jetë shumë më e vështirë të njohim të metat tek vetja.
Nëse miratoni një mendim më të shenjtë se ju, ka më shumë të ngjarë që të tjetërsoni partnerin tuaj dhe madje t’i shkaktoni atyre dëm emocional duke ia ngarkuar të gjithë fajin për problemet tuaja të marrëdhënies.
Mos harroni se doni të ndiheni të pranuar për atë që jeni. Kjo është një pjesë e madhe e të qenit i hapur dhe i prekshëm me një person tjetër.
Nëse nuk mund të pranoni të tjerët për atë që janë, si mund të prisni që ata të kenë të njëjtën mirësjellje?
6. Merrni parasysh të gjitha pozitivet e partnerit tuaj.
Duke bërë një përpjekje për të pranuar të metat e partnerit tuaj, mund të jetë jashtëzakonisht e dobishme të mendoni për të gjitha cilësitë e tyre pozitive.
Shpesh, ndjenja e përgjithshme e ndjenjës që keni ndaj partnerit tuaj në çdo kohë do të varet nga mendimet që kalojnë nëpër kokën tuaj.
Kur ato mendime konsumohen nga të gjitha gjërat që partneri juaj nuk i ka bërë siç duhet, ju ndiheni negativisht ndaj tyre.
Kur ato mendime janë për gjërat e këndshme që partneri juaj ka bërë, ose tiparet që ju pëlqejnë më shumë për to, ju ndiheni pozitivisht ndaj tyre.
Pra, në ato kohëra kur inati po ju mbush mendjen, përpiquni ta zhdukni atë duke u përqëndruar në pikat e mira të partnerit tuaj.
Njihni të gjitha ato gjëra për të cilat duhet të jeni mirënjohës në marrëdhënien tuaj. Të gjitha ato gjëra që ju vërtet i vlerësoni.
Sfidoni çdo mendim të 'pse të shqetësohem?' dhe 'ata nuk interesohen vërtet për mua', duke dalë me kundër-prova që ju japin arsye të shqetësoheni dhe provon se ata kujdesen.
7. Praktikoni faljen dhe ndjeshmërinë.
Mos harroni se përkufizimi i pakënaqësisë përfshin një ndjenjë padrejtësie. Bazohet në ndjenjën e të padrejtës.
Prandaj, nuk duhet të jetë e papritur të zbuloni se falja është thelbësore nëse do të pushoni së zemëruari me partnerin tuaj.
Falja vjen në dy pjesë. E para është të vendosni të mos hakmerreni për keqbërjen.
Kjo ndihmon për të parandaluar përshkallëzimin e pakënaqësisë midis të dy palëve dhe tërheqjen larg njëra-tjetrës nga sa rezulton shpesh.
E dyta është ana emocionale e cila është më e ndërlikuar dhe kërkon më shumë kohë.
Por bëhet më e lehtë me praktikën.
Një pjesë e procesit përfshin ndjeshmërinë me partnerin tuaj për t'u përpjekur të kuptoni pse ka vepruar (ose vazhdoni të veproni) në një mënyrë të veçantë që çon në ndjenjën e padrejtësisë.
Mund të jetë një sfidë për të parë gjërat përmes syve të partnerit tuaj kur ju urreni ato, por nëse thjesht mund të merrni parasysh kontekstin e situatës dhe të pyesni pse ata bënë (ose bëjnë) atë që bënë, kjo mund t'ju sjellë një hap më afër të vërtetës mirëkuptimi dhe, përfundimisht, falja.
Por përpiquni të mos u ndalni gjatë te gjërat. Përsëritja e tyre në mendjen tuaj pa pushim do të vonojë vetëm anën emocionale të faljes.
Postimi i lidhur: Si të falni dikë: 2 modele të faljes të bazuara në shkencë
8. Pranoni që të gjithë po luftojnë - përfshirë partnerin tuaj.
Shumë pak njerëz janë pa ndonjë lloj çështje bezdisëse në jetën e tyre.
Dhe, të themi të vërtetën, shumica prej nesh mashtron një mori çështjesh në çdo kohë.
Nuk është çudi që ne luftojmë. Të gjithë ne.
Kur e pranoni që partneri juaj gjithashtu po lufton, kjo mund t'ju ndihmojë t'i shkurtoni ata dhe të nxiteni më pak emocionalisht nga gjërat që bëjnë ose nuk bëjnë që ju japin ndjenjën e padrejtësisë.
Dhe ndërsa jeni në të, jepni vetes një pushim për të ndjerë mënyrën si e bëni. Understandshtë e kuptueshme, edhe nëse nuk është e dëshirueshme.
Nëse ju dhe partneri juaj mund të keni pak më shumë durim dhe dhembshuri me njëri-tjetrin, ju do të shkurtonit ndjeshëm ato ndjenja të inatit.
9. Punoni për veten tuaj.
Partneri juaj luan një rol të madh në jetën tuaj, por kjo nuk justifikon ndikimin emocional që i lejoni të kenë mbi ju.
Kështu që nëse i urreni për çfarëdo arsye, mbase mund të përpiqeni të punoni në mirëqenien tuaj mendore dhe emocionale me qëllim që të jeni më të pavarur emocionalisht.
Kjo do të thotë që ju mund të jeni burimi juaj i lumturisë dhe dashurisë. Dhe nuk do të ndikoheni aq nga ajo që bën partneri juaj.
Kjo është veçanërisht e dobishme nëse partneri juaj është emocionalisht i padisponueshëm ose i papjekur.
Ju mund të mos jeni në gjendje të mbështeteni tek ata që të rriteni në mënyrat që dëshironi, por vetë-puna juaj mund të thotë që në vend të kësaj mund të mbështeteni te vetja.
Postimi i lidhur: Si të Jesh i Pavarur Emocionalisht dhe Të Ndërpresim Të Mbështetemi te Të Tjerët Për Lumturinë
10. Flisni me partnerin tuaj.
Cilado nga këshillat e mësipërme që merrni, sigurohuni që të mësoni të komunikoni siç duhet me partnerin tuaj.
Shumë njerëz presin që partnerët e tyre të jenë në gjendje të lexojnë mendjet e tyre. Kjo shpesh është e kotë sepse njerëzit ka shumë të ngjarë të mbështillen me mendimet dhe problemet e tyre.
Kështu që duhet të jesh i hapur dhe i sinqertë kur flet me partnerin.
Nëse ndiheni të irrituar nga diçka që ata kanë bërë ose nuk kanë bërë, tregoju atyre.
Nëse jeni duke marrë një vendim të madh së bashku, shprehni shqetësimet që keni mbi preferencën e tyre të veçantë. Mos i fshihni larg për të mbajtur paqen.
Duke adresuar këto lloj gjëra herët, ju mund të merreni me ta dhe t'i parandaloni që të bëhen gjithnjë inate.
Një këshillë e dobishme është të përdorni thëniet 'Unë' kur diskutoni mendimet dhe ndjenjat tuaja. Shmangni përdorimin e deklaratave 'ju' të cilat shërbejnë vetëm për ta bërë personin tjetër mbrojtës.
Për shembull, thoni: 'Ndihem i vetmuar dhe do të doja të kaloja më shumë fundjavë së bashku', në vend se: 'Ju jeni gjithmonë me miqtë tuaj dhe kjo më bën të ndihem i pavlerësuar'.
E para shpreh se si ndiheni, por gjithashtu ofron një zgjidhje pozitive. Partneri juaj duhet të ketë pak arsye për të mos rënë dakord me propozimin tuaj.
E dyta gjithashtu shpreh se si ndiheni, por e bën atë në një mënyrë negative që ia vë fajin partnerit tuaj. Ata nuk do të kenë aq mundësi të përgjigjen në një mënyrë konstruktive.
Kur jeni duke diskutuar ndonjë zhgënjim që mund të keni me ta, kjo mund të ndihmojë në përhapjen e situatës duke i pyetur se çfarë inate mund të kenë ndaj jush.
Në këtë mënyrë, ju po inkuadroni të gjithë bisedën si një përpjekje e përbashkët për të kapërcyer çështjet me të cilat përballeni në marrëdhënien tuaj.
Ju po tregoni të gatshëm të pranoni disa përgjegjësi dhe kjo mund t'i bëjë ata më të hapur për të marrë gjithashtu pjesën e tyre të drejtë.
11. Flisni me një këshilltar marrëdhëniesh.
Nëse ju dhe partneri juaj po përpiqeni të komunikoni me qetësi dhe pozitivisht kur merreni me çështjet tuaja, mund të ndihmojë që të keni një ndërmjetës të palës së tretë.
Këshillimi për marrëdhënie mund, në një farë mase, të heq presionin sepse keni dikë atje që do të dëgjojë të dy palët.
Dhe duke pasur parasysh trajnimin dhe përvojën e tyre, një këshilltar mund të jetë në gjendje të ofrojë këshilla të përshtatura se si t'i qasemi një pike të veçantë ngjitjeje.
Të paktën, prania e një personi të tretë mund të sigurojë një mjedis më të pëlqyeshëm në të cilin të flasim.
Në fund të fundit, ka më pak të ngjarë të fluturoni në tërbim të plotë kur ka dikë tjetër në të njëjtën dhomë - dikush që nuk do ta njihni shumë mirë.
12. Mos u bëj një derë.
Importantshtë e rëndësishme të mbani mend se marrëdhëniet e mira përfshijnë pak të dhënë e të marrë.
Nëse ju urreni partnerin tuaj, sepse duket se peshorja kthehet fort në favor të tyre, duhet të pyesni nëse ato janë të afta të ndryshojnë aq sa ndjenjat tuaja të qetësohen.
Mos lejoni që të përfitoni nga vetja dhe shmangni hyrjen në një marrëdhënie të varur nga kodi ku merrni rolin e kujdestarit.
Sado që mund ta doni partnerin tuaj, nuk mund t'i ndryshoni - vetëm ata mund të ndryshojnë vetë, nëse do të dëshironin.
Dije kur është në interesin tënd më të mirë për t'i dhënë fund marrëdhënies. Jo e gjithë dashuria mund të zgjasë, dhe kjo është në rregull.
Ende nuk jeni i sigurt se çfarë të bëni në lidhje me pakënaqësinë që ndjeni ndaj partnerit tuaj?Kur keni ndjenja të padëshirueshme si kjo në një marrëdhënie, mund të jetë e vështirë t'i kapërceni ato vetëm. Por ju nuk keni pse. Qofshi vetë ose si çift, do të përfitoni nga biseda me një këshilltar të trajnuar për marrëdhënie. Ata vërtet mund të ndihmojnë për të shpëtuar një marrëdhënie që po shkon në drejtimin e gabuar.Prandaj, pse të mos bisedoni në internet me një ekspert marrëdhënieje nga Hero i Marrëdhënies, i cili mund t'ju ndihmojë të kuptoni gjërat. Thjesht
Ju gjithashtu mund të pëlqeni:
- 7 mënyra për të kontrolluar dhe trajtuar zemërimin në marrëdhëniet
- 12 Strategji që Përdorni Kur Ndiheni Irritues
- Nëse jeni i martuar dhe i vetmuar, ja çfarë duhet të bëni
- 25 Asnjë Bullsh * t Shenjat Lidhja juaj Ka Mbaruar Tashmë
- 7 mënyra për të ndaluar së qeni kontrollues në një marrëdhënie
- Si të grimoheni pas një luftimi dhe të ndaloni së debatuari në marrëdhënien tuaj
