Në shumicën e librave dhe filmave, bisedat rrjedhin lehtë, me zgjuarsi dhe zakonisht me mirëkuptim të plotë midis secilit person të përfshirë.
Në jetën reale, bisedat ndërpriten në mes të rrjedhës, pastaj rifillojnë në një pikë të papërcaktuar më vonë.
Në jetën reale, njerëzit nuk kanë ide se çfarë po thonë, por e dinë thellësisht dhe domosdoshmërisht se ata kanë diçka brenda që duhet të dalë jashtë.
Në jetën reale, shpesh - shumë shpesh - dy njerëz mund të mendojnë se po diskutojnë një temë, por secili person ka një ide të ndryshme se cila është ajo temë në të vërtetë.
Faktori në gatishmërinë mendore, lodhjen fizike, kohën, vendin, situatën, krahasimet e kaluara, efekti në të ardhmen, statusi i marrëdhënies dhe copa të tjera shumë të shumta për t’u përmendur dhe rezultati është i pamohueshëm: shumë gjëra thuhen në këtë botë tonën, por sa kuptohet?
Këto janë vetëm 8 nga pengesat që qëndrojnë në rrugën e komunikimit efektiv.
1. Duke mos i kushtuar vëmendje
Kjo do të duket se është pengesa më e qartë midis palëve që janë në gjendje të komunikojnë me njëra-tjetrën.
Në mënyrë që të komunikojnë në mënyrë efektive, një folës dhe një dëgjues duhet t'i kushtojnë vëmendje njëri-tjetrit. Kjo përfshin vëmendjen ndaj temës në fjalë, vetëdijësimin e shenjave të trupit, plus vetëdijen emocionale.
Sidoqoftë, shumë njerëz i shohin bisedat si ndeshje të pakta, duke i kushtuar vëmendje të pakët sugjerimeve ose pikëpamjeve të tjera.
Ose ata flasin për gjëra për të cilat dinë pak, duke mos i kushtuar vëmendje për të fituar njohuritë e nevojshme.
Kushtimi i vëmendjes bëhet më mirë para se të hapni gojën. Shtë një mjet për të qenë kurioz aq sa të doni të dini gjëra për botën.
Njerëzit që janë kuriozë dhe të vëmendshëm priren të jenë bisedues të shkëlqyeshëm. Nëse ata janë gjithashtu të ndjeshëm ndaj niveleve të rehatisë së atyre që i rrethojnë, ata mund të jenë bisedues të jashtëzakonshëm.
Për shembull, nëse gjatë një bisede interesante, personi A vëren se mendja e personit B endet (dëshmohet, ndoshta nga personi B, që ka nevojë për gjëra të përsëritura), dhe vëren më tej se personi B në mënyrë të pavetëdijshme po lëviz ose po keqardh më shumë se normalisht, biseda mund të drejtohet një pit stop vokal, duke e lënë personin B të ndihet i lehtësuar dhe i sigurt se biseda do të vazhdojë aty ku ka ndaluar.
2. Të mos flasësh me besim
Kur jemi të rinj, ne duhet të përdorim 'si' njëqind herë në dy minuta, ose 'um' dhe 'uh-huh'. Gojave të reja u mungon besimi për të gjetur kohë për të kapërcyer mendimet e tyre me fjalët e tyre.
Sidoqoftë, veshët më të vjetër, përgjithësisht i shohin ato mbajtës të zërit të zhurmës së shpejtë në korsitë e bisedave.
Kur fjalët na shpëtojnë gjatë një bisede, ne duhet të ndjehemi të sigurt sa për ta thënë këtë. Të kesh frikë të ndalosh një bisedë është një frikë irracionale që ka mbytur shumë një shkëmbim potencialisht interesant.
Dhe për ata që flasin sikur secila thënie është një pyetje, duke përmbysur rrjedhën mendore dhe duke zotëruar fjalët tuaja do të merrni shumë më pak përgjigje të bezdisshme, të garantuara.
Të kërkosh leje për të folur mendimet e dikujt nuk është qëllimi i një bisede që ndan se kush jemi, çfarë dimë dhe (mjaft e rëndësishme) atë që do të donim të dinim.
3. Të mos sillesh me besim
Disa njerëz me qëllim do të shikojnë kudo përveç personit me të cilin po flasin dhe është një bast i mirë që ata njerëz kanë menduar pse vëmendja lëkundet kaq shpejt nga ato që po thonë.
Njerëzit janë komunikues vizual po aq sa edhe verbal. Përveç kësaj gjuha e trupit , kontakti me sy është shumë i rëndësishëm për diskutim efektiv.
Kjo nuk do të thotë të praktikosh një vështrim shpues. Në mënyrën më të thjeshtë, do të thotë të shikosh personin tjetër si dikush që lejohet në hapësirën e brendshme intime të nevojshme për bisedë të vërtetë.
Shikoni sytë, shprehjet e tyre, madje vini re veshjet e tyre (një person me rroba dhe këpucë të qetë është një person i përgatitur për të folur).
Shmangia e kontaktit me sy gjithmonë do ta bëjë një 'vështrim' të zhvendosur, jo të qetë, ose - edhe më keq - të painteresuar, duke çuar në një puthje bisede vdekjeje.
4. Obstinanca
Përcaktuar: 'Karakteristika e të qenit e vështirë për t'u trajtuar ose kapërcyer'.
Kjo është një nga pengesat më të mëdha të komunikimit. Në përpjekjet e tij për të qenë bullish, kokëfortësia mbjell ndjenja pakënaqësie midis të gjithë të përfshirëve.
Ne të gjithë njohim njerëz që tashmë kanë vendosur në diçka dhe nuk do të ndikohen nga fakte të thjeshta ose debat logjik.
Ky qëndrim 'qëndro në tokë' i bën të tjerët të mendojnë për njerëz të tillë si 'Pse të shqetësohem?' rastet.
Pse të shqetësohesh duke provuar të bësh një bisedë kur gjithsesi asgjë e thënë nuk do të ketë rëndësi për njerëz të tillë?
Nuk ka forcë karakteri në të qenët kokëfortë. Për të qenë i hapur, nëntë herë nga dhjetë, njeriu thjesht vjen si një hile e përkryer.
Ju gjithashtu mund të pëlqeni (artikulli vazhdon më poshtë):
- 8 Mënyrat Si Burrat dhe Gratë Komunikojnë Ndryshe
- 8 sekretet e komunikimit efektiv
- 45 Kuotat e komunikimit për të sjellë harmoni për të dashuruarit, miqtë, familjen dhe kolegët
- Si të debatoni tema të thella, sfiduese pa u bërë një argument i nxehur
- Si të flasësh më qartë, të ndalosh murmuritjen dhe të dëgjohesh çdo herë
- 18 fjalë interesante për t'i shtuar në fjalorin tuaj mendor
5. Pohimet
Ndonjëherë, si për të qenë kokëfortë, njerëzit zgjedhin anët bazuar në arsyet më të veçanta dhe pastaj ata ndihen të detyruar të mbrojnë besnikërinë e tyre në dëm të komunikimit aktual.
Këto besnikëri mund të jenë politike, fetare, personale - nuk ka rëndësi. Ajo që është e rëndësishme është të kuptosh se një besnikëri e pashqyrtuar është më shumë një kurth sesa një rehati.
Nëse një bisedë do të ketë ndonjë rëndësi, ajo nuk mund të jetë një seri e pikave të mësuara përmendësh, papastërtie ose mosmiratimi mirësjellës.
6. Dashuria
Le të jemi në kundërshtim për një moment. Dashuria supozohet të jetë Hapësuesi i Madh i Shpirtrave, por unë propozoj që shumë njerëz të përdorin 'dashurinë' si një mjet për t'i shpëtuar bisedës, në të cilën ata mund të përballen duke zbuluar veten e tyre.
Shanset janë shumë të mira që në një moment kemi dëgjuar një dashnor të thotë 'Nuk na duhen fjalë', sepse L-O-V-E.
Dhe për disa prej nesh, kjo vlen në të vërtetë. Disa prej nesh janë kështu në mënyrë empatike të dashuruarve tanë që fjalët nganjëherë të pengojnë.
Për shumicën prej nesh, megjithatë, kemi nevojë për fjalët tona. Ne kemi nevojë të theksuar për fjalët.
Të folurit nuk duhet të jetë një punë e përditshme midis zemrave, duhet të jetë aq e pritur sa seksi ose një mbrëmje e qetë në shtëpi.
Dashuria gjithmonë duhet të ndezë biseda, mos i thye kurrë ato.
7. Përçarësi
Duke folur për të bllokuar, nuk ka asnjë mënyrë të mos ndihemi të bllokuar kur flasim me një përçarës.
Ky është personi 'Epo, në të vërtetë' në jetën tuaj. Ky është ai që ka një disertacion të përgatitur për të rënë në veshët tuaj në provokimin më të vogël.
Ky është gjithashtu ai që pyet veten pse kaq shumë njerëz duhet të jenë diku tjetër kur ai hap gojën.
Bisedat supozohet të jenë shkëmbime të dyanshme të dhënies dhe marrjes, jo leksione pedant.
Megjithatë, kaq shumë e marrin përsipër se kush-çfarë-kur-ku-pse-dhe si njerëzit të kalojnë brenda një pëllëmbë të durimit të atyre njerëzve.
Ndonjëherë ky test i durimit është i qëllimshëm, ndonjëherë është rezultat i të qenit i pavëmendshëm, por rezultati përfundimtar është gjithmonë bezdi për ata që marrin fundin.
Ndjenja sikur është e nevojshme të thuash gjithçka në çdo kohë mohon më shumë sesa një prekje e lehtë pasiguri , dhe duke vepruar kështu u kërkon të tjerëve që të ulen në heshtje derisa të përfundojë rregulli, pas së cilës kohë ata mund të pranojnë injorancën e tyre dhe të jenë mirënjohës për mençurinë e rënë.
Kjo gjithmonë do ta lërë një përçarës të vetmuar në bisedë.
shfaqje e madhe vs John Cena
8. Mosndjeshmëria
Kjo është e ngjashme me vëmendjen, por ndryshon në atë që një person i pandjeshëm shpesh do të zerojë në gjërat e vërejtura në mënyrë që ta përdorë atë për ndonjë avantazh të imagjinuar (dhe ndëshkues).
Kur dëgjojmë dikë që thotë 'Si avokat i djallit', ne e dimë që ka të ngjarë të na shërbehet një grumbullim i paradës së pandjeshmërisë si një këndvështrim i hapur.
Kur dëgjojmë dikë që thotë 'Pra, ajo që po thua është', ne e dimë se do të keqinterpretohemi me dhimbje në mënyrë që personi i pandjeshëm të mund të na hedhë kamë.
Kur dëgjojmë dikë që thotë 'Padyshim që nuk mund të bësh shaka', ne dimë se asgjë me humor nuk ka lulëzuar.
Të pandjeshmit nuk po kërkojnë një komunikim efektiv, ata po kërkojnë të ngacmojnë, rrëzohen dhe futen.
Heshtja është e artë
Të gjithë duam të dëgjohemi, por kjo nuk duhet të vijë në kurriz të faktit duke dëgjuar të tjerët .
Komunikimi efektiv do të thotë, në thelb, 'Njeriu nga njeriu: Unë po të shoh'.
Aftësia për të komunikuar me njëri-tjetrin është dhurata më e madhe që kemi, sepse me të jemi të shtrirë, jo të detyruar jemi të lidhur, jo të izoluar.
Pra, ndonjëherë pengesa më e madhe për të dëgjuar dikë tjetër në mendje, trup dhe shpirt është të harrosh se, ndërsa goja jonë vërtet hapet, ato gjithashtu mund të mbyllen lehtësisht kur është e nevojshme.
