A e shihni se njerëzit kanë tendencë të flasin për veten e tyre, para së gjithash?
Ose ndoshta ju keni mërzitur padashur dikë duke ndarë një përvojë personale kur ai po përpiqej të ndante e tyre histori me ju?
Sociologu Charles Derber i ka dhënë kësaj sjellje një emër - narcizëm bisedor.
Megjithëse është zakonisht një sjellje delikate dhe e pavetëdijshme, narcisizmi bisedor është dëshira për të marrë përsipër një bisedë, për të bërë pjesën më të madhe të bisedës dhe për ta zhvendosur vëmendjen e bisedës tek vetja.
Derber beson se është një, 'manifestim kryesor i psikologjisë mbizotëruese që tërheq vëmendjen në Amerikë'.
duke mos dashur të rritet çrregullim
Një bisedë është shumë si një lojë e kapur. Personi me top ia hedh tjetrit dhe pastaj ata e hedhin topin prapa.
Një bisedë e mirë zakonisht do të funksionojë në të njëjtën mënyrë. Një person do të kontribuojë dhe pastaj personi me të cilin po flasim do të kontribuojë përsëri. Të dy palët hedhin topin e tyre metaforik mbrapa dhe me radhë.
Por njerëzit janë të lidhur për të folur për veten e tyre ose edhe për palët e treta që nuk janë të pranishëm më shumë sesa personi me të cilin po luajnë[një].
Arsyeja është se kur një person dëgjon një histori, mendja e tij fillon të kërkojë përvoja që kanë pasur që mund të ndihmojnë në kontekstualizimin e asaj që po dëgjojnë.
Problemi është se përvojat tona dhe kontekstualizimi mund të mos jenë të rëndësishme për personin tjetër ose përvojat e tyre.
Kemi peisazhe të ndryshme emocionale. Dhe të them diçka si: 'Unë e kuptoj'. është të bësh një hap të madh dhe supozim se si ai person ndihet dhe percepton përvojën e tij.
Mund të jetë fyese dhe lënduese, në varësi të ashpërsisë së çështjes për të cilën flitet.
Çuditërisht, të flasësh për veten shkakton të njëjtat pjesë të trurit përgjegjëse për kënaqësinë dhe shpërblimin[dy].
Truri përjeton të njëjtin lloj ndjesish të këndshme nga të folurit për vetveten sikurse nga ngrënia e ushqimit ose marrëdhëniet seksuale.
Pra, ka kuptim që ne natyrshëm do të tërhiqeshim drejt kësaj lloj sjelljeje, jo vetëm me kënaqësinë dhe shpërblimin e një pjese të trurit tonë, por me dëshirën për të qenë një person i mirë dhe mbështetës për njerëzit që na interesojnë.
çfarë të them për të inkurajuar dikë
Lajmi i mirë është se narcizmi bisedor është një sjellje që ne mund të punojmë për ta frenuar brenda vetes. Për të ndryshuar sjelljen, së pari duhet të jemi në gjendje ta identifikojmë atë.
Shembuj të narcizizmit bisedor në praktikë
Narcizmi bisedor ka të bëjë me një person që sjell bisedën përsëri për t'i dhënë personit më shumë një mundësi për të folur për veten e tyre.
Por si duket kjo?
Secili prej shembujve të mëposhtëm thekson mënyrat në të cilat një person mund të mbizotërojë një bisedë duke e kthyer atë tek vetja, ndjenjat dhe përvojat e tij.
Shembulli 1
Halla e Xhonit e rriti që kur ishte djalë i vogël. Ajo ndërron jetë. Duke kërkuar ndihmë, ai i thotë mikut të tij Adam, 'Hej, unë jam vërtet poshtë tani. Halla ime ndërroi jetë ”.
Adami, duke dashur të jetë mbështetës, shikon të gjejë gjuhë të përbashkët me Xhonin duke u lidhur me një humbje të tij, 'Unë e kuptoj se çfarë kuptoni. Kur babai im ndërroi jetë, unë ndjeva se gjithçka në botën time ndaloi… ”
Shembulli 2
'Sapo mora një promovim në punë!' Amber i thërret Jennifer. 'Unë do të jem menaxhues i projektit në vend që të punoj vetëm brenda projektit!'
'Kjo është e mrekullueshme!' Jennifer përgjigjet. “Do të doja ta kisha atë lloj fati në punën time. Shefi im është i padurueshëm dhe nuk mund të bëj asgjë siç duhet së fundmi. Mendoj se mund të duhet të filloj të kërkoj një punë të re. '
Shembulli 3
'Pra, çfarë bën për të jetuar?' Jason pyet Stacy.
'Oh, unë punoj si shitëse në një pishinë makinash.'
“Me të vërtetë? Përfaqësitë e makinave janë kaq të errëta. Unë u përpoqa të blija një makinë nga ky vend dhe gjithçka që ata bënë ishte të më jepnin një vrapim rreth kushteve dhe pagesave. Dhe atëherë kur më në fund e bëmë atë të punuar, makina doli të ishte një limon! '
Ju gjithashtu mund të pëlqeni (artikulli vazhdon më poshtë):
të gjitha mundjet pro grave të Japonisë
- 9 shembuj të sjelljes që kërkon vëmendjen tek të rriturit
- Si të vazhdoni një bisedë dhe të shmangni heshtjet e vështira?
- 8 llojet e dëgjimit që përdorin njerëzit
- 8 Pengesat për Komunikimin Efektiv
- 9 sjellje që mund t'i largojnë miqtë tuaj
- 9 Shenja të Inteligjencës së Lartë Sociale
Si të frenoni narcizmin bisedor dhe të ndaloni së foluri për veten tuaj
Duke parë shembujt e ndryshëm, ne mund të shohim se ku personi me të cilin bisedohet po i tërheq përsëri bisedën, në vend që t’i japë partnerit të tyre të bisedës hapësirën e nevojshme për të përfunduar mendimet dhe ndjenjat e tyre.
Në Shembullin 1, Adami po përpiqet të jetë një mik i mirë duke gjetur gjuhë të përbashkët me Gjonin për humbjen e tezes së tij.
Me Gjonin që është në një vend të vështirë emocionalisht, ai mund të interpretojë veprimet e mikut të tij si shkëlqim mbi dhimbjen e tij ose sikur Adami është i padisponueshëm për ta dëgjuar atë.
Adami me siguri mund të mendojë përsëri në humbjet e tij për të konceptuar më mirë dhimbjen e mikut të tij, por një qasje më e mirë është që ai të thotë diçka si: 'Më vjen keq që dëgjova për humbjen tuaj. A doni të flisni për këtë? ' Dhe vetëm të jetë atje për mikun e tij.
Në Shembullin 2, Amber është e ngazëllyer për promovimin e saj dhe ndryshimin në punën e saj.
Jennifer, e cila po kalon një kohë të vështirë në punën e saj, sjell padashur bisedën në vetvete duke përdorur mundësinë për të shfryrë zhgënjimet e saj, duke lënë në hije lumturinë dhe arritjet e Amberit.
Problemi i dukshëm me këtë sjellje është se Jennifer në mënyrë të pavetëdijshme po i thotë Amberit se nuk i intereson vërtet emocionimi i Amberit dhe i sheh problemet e saj si më të rëndësishme.
Një qasje më e mirë do të ishte që Jennifer të pranonte dhe festonte arritjet e shoqes së saj. Nëse i duhet të shfryhet nga puna e saj, do të ishte më mirë që ajo të priste një kohë tjetër krejtësisht për ta bërë atë.
Në Shembullin 3, Jason po dëgjon vetëm Stacy në mënyrë që të gjejë një mundësi të përshtatshme për të folur për veten e tij.
Përgjigja e tij ndaj thirrjes së saj të zgjedhur është e përqendruar te vetja, sepse gjithçka ka të bëjë me të dhe përvojën e tij të keqe me blerjen e një makine në një përfaqësi të diskutueshme.
Mënyra më e lehtë për Jason për të korrigjuar qasjen e tij është të lërë mënjanë përvojën e tij negative dhe të përqendrohet në përvojat e Stacy.
Ai lehtë mund të bënte pyetje më të dobishme për t'i dhënë asaj më shumë hapësirë për të folur në lidhje me karrierën e saj. Pyetje si: 'Pse vendosët të shkonit në atë linjë pune?' 'Si është të punosh në një pishinë makinash?' 'Cila është gjëja juaj e preferuar për punën tuaj?'
si të tregoni nëse një mik po ju përdor
Çelësi për të frenuar narcizmin bisedor të vetë është të jesh në gjendje të identifikosh modelet dhe sjelljet e tua në bisedat e tua.
A ka raste kur ju mërzitni dikë, sepse ai nuk ndihej sikur po i dëgjonit? Apo që ju po e lëtit në hije përvojën e tyre?
A keni lënë ndonjëherë një bisedë duke mos folur me të vërtetë për personin tjetër në ndonjë detaj të shkëlqyeshëm?
A monopolizoni shpesh një bisedë me histori pas historie në lidhje me përvojat tuaja?
Totalshtë plotësisht e mirë të nxjerrësh nga përvojat e tua për kontekstin dhe informacionin shtesë, por në përgjithësi është një ide e mirë të shmangni fjalimet për përvojat tuaja në thellësi.
Përjashtim është kur jeni duke biseduar me një partner ose mik më të mirë dhe secili prej jush me dëshirë i jepni kohë tjetrit për të shkarkuar problemet e tyre - në një bazë relativisht të barabartë.
Si të merresh me njerëzit që dominojnë bisedat
Të flasësh me një narcisist bisedor është një çështje krejt tjetër.
Ju mund ta gjeni veten të paaftë për të marrë një fjalë në skaj, ndërsa ata vazhdimisht përpiqen ta tërheqin bisedën përsëri te vetja!
Gjëja më e rëndësishme për të kuptuar në lidhje me narcizmin bisedor është se shumica e njerëzve nuk e kuptojnë se po e bëjnë atë.
Justshtë thjesht një pasojë e natyrshme e mënyrës se si ne bisedojmë dhe sesi shoqëria jonë merret me tërheqjen e vëmendjes.
Një bisedë e drejtpërdrejtë në lidhje me sjelljen është shpesh mënyra më e mirë për t'u përballur me të.
Nëse një person vazhdon të ju pres ose zhvendos vëmendjen përsëri tek ai, pohojeni vetën dhe pyesni nëse e kuptojnë që po e rikthejnë bisedën në vetvete në vend që të bëjnë një bisedë të ndërsjellë me ju.
Personi që nuk e kupton se po e bën por thjesht po përpiqet të jetë një mik i mirë, shpresojmë se do ta dëgjojë atë deklaratë dhe do të bëjë rregullime në sjelljen e tij.
Nga ana tjetër, ju mund të zbuloni se ata në të vërtetë nuk kujdesen ose nuk mendojnë se ajo që po thoni është e rëndësishme dhe ju do të dini të mos shqetësoheni të bëni ato biseda me ta ose të prisni që ata të kujdesen.
si të prishësh një narcist
Ju nuk mund ta detyroni dikë të kujdeset ose të ndryshojë që nuk dëshiron. Nuk ka kuptim të harxhoni energji të vlefshme emocionale në përpjekjen për t'i ndryshuar ato.
Burimet:
një https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
dy https://www.scternalamerican.com/article/neuroscience-of-everybody-favorite-topic-them veten/
