Nëse jeni mjaft i moshuar për të lexuar dhe shkruar, ju keni qenë në përfundimin e trajtimit më pak se të dëshiruar.
Ju jeni mashtruar ose gënjyer.
Ju keni qenë në këmbë.
Juve ju janë dhënë premtime që nuk janë respektuar kurrë.
Kjo ka ndodhur me të gjithë ne.
Disa lloje të trajtimit janë një ngjarje e vetme. Një kompani që ju premtoi t'ju telefonojë në lidhje me një intervistë nuk e bëri kurrë. Ka mbaruar dhe ata kurrë nuk do të kenë shansin ta bëjnë përsëri. Ju po vazhdoni tutje.
Llojet e tjera të trajtimit janë të përsëritura. Ato na ndodhin rregullisht. Shpesh trajtimi vjen nga të njëjtët njerëz. Pa pushim.
Kur njerëzit na trajtojnë në këto mënyra, çfarë mund të bëjmë në lidhje me të?
Epo, së pari le të diskutojmë shpejt ...
Si të mos përgjigjemi kur trajtohemi dobët
Ka qasje të ndryshme që mund të marrim ndaj keqtrajtimit të përsëritur që nuk funksionojnë.
Këtu janë disa prej tyre.
- Ne mund t'u japim ushqim të tjerëve atë që ata na kanë dashur.
- Ne mund të përpiqemi t'i bëjmë ata të paguajnë për atë që kanë bërë.
- Ne mund të marrim masa në mënyrë që ata të ndiejnë dhimbjen e keqtrajtimit të tyre ndaj nesh.
- Ne mund të përpiqemi t'i 'bashkojmë' ata.
- Ne mund të përdorim agresionin pasiv.
Atëherë pse do ta bënim këtë?
Kryesisht sepse mendojmë se një sjellje e tillë reciproke do t'u japë atyre një mësim.
Ndoshta ne besojmë se potencialisht do të ndryshojë sjelljen e tyre në të ardhmen. Se do t'i japë fund keqtrajtimit njëherë e përgjithmonë.
Rrallë bën.
Në fakt, nuk e korrigjon aspak problemin. Mund edhe ta përkeqësojë atë.
Njerëzit në përgjithësi nuk i përgjigjen mirë hakmarrjes. Ose duke u 'dhënë një mësim'. Ose duke u qortuar për sjelljen e tyre.
si të pyesni një djalë për mesazhe
Ata ka më shumë të ngjarë të jenë të hidhur ose të inatosur për atë që keni bërë.
Ata ndoshta do të mendojnë më pak për ju. Dhe sjellja e tyre do të humbasin për ta sepse do të përqendrohen më shumë sjellja juaj .
Kjo është kundërproduktive. Unshtë jo e mirë. Shtë mizore. Dhe nuk funksionon shumë mirë.
Duhet të ketë një mënyrë më të mirë.
Ka
Mënyra më e mirë është t'i mësoni me mirësi ato që preferoni. Ose çfarë nuk preferoni.
Mos i qortoni, mos i shajni, mos i poshtëroni ose kritikoni.
Por thjesht duke i mësuar ata në një mënyrë më të mirë.
Pse funksionon kjo?
Ne i mësojmë njerëzit se si të na trajtojnë nga mënyra se si ne i përgjigjemi mënyrës se si ata na trajtojnë.
Përgjigja jonë ose përforcon sjelljen e tyre dhe rrit gjasat që ajo të përsëritet
… Ose përgjigjja jonë zvogëlon gjasat e përsëritjes.
Kur bëhet fjalë për njerëzit, ajo që shpërblehet është ajo që bëhet. Dhe ajo që përforcohet ka tendencë të përsëritet.
Po, e di që kjo tingëllon paksa e cekët dhe sipërfaqësore. Por është vetëm mënyra se si njerëzit lidhen.
Por kjo ka kuptim të përsosur.
Pse dikush do të përsëriste një sjellje që nuk ofron përfitime ose shpërblime?
Pse dikush do të vazhdonte të bënte diçka që nuk ofron ndonjë rezultat të prekshëm?
Përgjigja e shkurtër është se ata nuk do të bëjnë. Nëse nuk e kanë kuptuar akoma.
Megjithëse duhet theksuar se jo të gjithë e kuptojnë atë. Dhe megjithëse është shumë në statusin e klisheve, mbetet e vërtetë se një shenjë e çmendurisë po bën të njëjtën gjë pa pushim ndërsa pret rezultate të ndryshme.
Njerëzit tentojnë të mësojnë nga ato që vëzhgojnë
Pavarësisht nga disa përjashtime, shumica e njerëzve mësojnë nga ato që vëzhgojnë.
Ata janë veçanërisht të etur për të mësuar se si njerëzit i trajtojnë ata dhe çfarë do të thotë për të ardhmen.
Kjo është arsyeja pse filozofi gjerman i shekullit të 19-të, Friedrich Nietzsche tha,
Nuk jam mërzitur që më gënjeve, jam mërzitur që tani e tutje nuk mund të të besoj.
Ai e kuptoi parimin që mënyra se si na trajtojnë të tjerët ka tendencë të ndikojë në mënyrën se si ne i trajtojmë ata dhe si lidhemi me ta.
Njerëzit që e kuptojnë këtë bëjnë lidhjen midis veprimeve dhe rezultateve.
Ata e shohin lidhjen midis asaj që përforcohet dhe asaj që përsëritet. Midis asaj që shpërblehet dhe asaj që vazhdon të ndodhë.
Pra, nëse duam që njerëzit të na trajtojnë në një farë mënyre, duhet të jemi të sigurt se i shpërblejmë për sjelljen që dëshirojmë dhe jo t’i shpërblejmë për sjelljen që duam të ndalojmë.
Procesi mund të zgjasë pak
Ky proces nuk është zakonisht i shpejtë.
Dhe sa më shumë që modeli të jetë i pranishëm, aq më shumë do të duhet për ta zhbërë atë.
Mendoni për atë në lidhje me një shteg vs një hendek. Kur jeni duke ecur në një shteg, është e lehtë të ndryshosh kursin.
Por kur jeni duke ecur në një llogore, së pari duhet të dilni nga llogaria. Kjo kërkon më shumë punë dhe më shumë kohë.
Theshtë e njëjta gjë me ndryshimin e sjelljes. Sa më thellë të ngulitet sjellja, aq më e vështirë do të jetë të ndryshosh.
Kështu që ju do të dëshironi ta kuptoni këtë dhe ta pranoni këtë kur filloni procesin.
Si mësojmë me hir dhe efektivitet
Pra, ne kemi parë pse funksionon metoda e sugjeruar e mësimdhënies. Ne kemi parë pse është më mirë të mos i trajtoni njerëzit ashtu si ju trajtojnë juve.
Nëse nuk doni që trajtimi të vazhdojë. Ose përkeqësohuni.
Por si ta bëjmë këtë në të vërtetë?
Si ta mësojmë dikë në mënyrë efektive si te sillemi me ne?
Le të hedhim një vështrim.
Gjëja e parë dhe më e rëndësishme për të mbajtur mend është se ne nuk po flasim për një proces zyrtar të mësimdhënies.
Asnjë leksion këtu. Asnjë planprogram ose fletëpalosje. Mësimi është më delikat.
kur u pensionua John Cena
Thelbi i mësimdhënies është se është indirekt. Më e fshehtë se e hapur. Më shumë përmes shembullit sesa përmes udhëzimit. Më shumë përmes veprimeve sesa fjalëve.
Mjeku dhe filozofi i madh Albert Shvajzer tha,
Shembulli nuk është gjëja kryesore në ndikimin te të tjerët. Theshtë e vetmja gjë.
Shvajzer e kuptoi që biseda është e lirë. Se leksionet nuk vlerësohen. Se veprimet tona flasin shumë më fort se fjalët tona.
Beenshtë thënë që vlerat kapen më shumë sesa mësohen. Ne kemi shumë më shumë gjasa të imitojmë shembullin e mirë të dikujt sesa të adoptojmë mënyrat e tyre përmes udhëzimeve zyrtare.
Poeti Edgar Guest tha,
Unë do të preferoja Shiko një predikim sesa të dëgjosh një çdo ditë
Unë preferoj që dikush të ecë me mua sesa të tregojë thjesht rrugën.
Pra, nëse hakmarrja nuk është përgjigjja. Nëse shpërblimi i sjelljes thjesht e përforcon atë. Nëse ligjërimi nuk është mënyra.
Atëherë si mundemi mësoj ata sjellja e të cilëve ka nevojë të ndryshojë?
Këtu janë 5 hapa që mund të ndërmarrim.
1. Ne Mësojmë Me Shembullin Tonë
Kjo tashmë është thënë në mënyra të ndryshme. Por është themeli i mësimdhënies efektive.
Ka shumë të ngjarë që të kemi sukses kur modelojmë sjelljen që dëshirojmë.
Nëse shoku juaj tenton të vonohet, sigurohuni që të jeni në kohë.
Nëse miku juaj harron zotimet e tyre ndaj jush, sigurohuni që të mbani mend zotimet tuaja ndaj tyre.
Nëse shoku juaj bën thashetheme për njerëzit e tjerë, mos u ofroni atyre një vesh të etur ose mos përsëritni atë që ndajnë.
Nëse shoku juaj është i vetëdijshëm për veten, kontrasti midis jush dhe tyre përfundimisht duhet të bëhet i dukshëm.
Mund të hapë derën për dialog të sinqertë. Ata do të jenë më të përshtatshëm për të eksploruar mundësinë e ndryshimit të tyre nëse nuk i keni mohuar ata në interval.
Kjo nuk është manipulim nga ana juaj. Ju nuk po i detyroni ata të ndryshojnë. Ju nuk jeni duke kërkuar që ata të ndryshojnë. Ju nuk po i 'mashtroni' që të ndryshojnë.
Ju nuk po përdorni taktika dinake ose tinëzare për t'i detyruar ata të bëjnë atë që nuk do të preferonin të bënin.
Thjesht po jetoni një model më të mirë për ta.
Asnjë hype. Pa presion. Asnjë frikësim. Vetëm një mënyrë më e mirë. Një mënyrë që është më e mirë për të dy ju.
2. Ne Mësojmë Me Konsistencën Tonë
Një mënyrë e dytë për t'i mësuar ata është përmes qëndrueshmërisë suaj.
Nëse shoku juaj flet ashpër me ju, duhet të flisni me mirësi me ta. Në vazhdimësi.
Nëse shoku juaj shfaqet në mënyrë kronike vonë, duhet të paraqiteni në kohë. Në vazhdimësi.
Nëse shoku juaj nuk i kthen telefonatat tuaja menjëherë, duhet t'i ktheni telefonatat e tyre menjëherë. Në vazhdimësi.
Përsëri, shembulli juaj duhet të ketë peshë. Shembulli juaj duhet të ndikojë në ta në drejtimin e duhur.
Nuk ka garanci se do të ndodhë. Por është shumë më mirë sesa alternativat.
Ju gjithashtu mund të pëlqeni (artikulli vazhdon më poshtë):
- Si ta bëni një burrë të ju respektojë: 11 Nuk ka këshilla të pakuptimta!
- 10 gjërat që njerëzit e sjellshëm bëjnë dhe nuk i bëjnë (d.m.th. si të jemi të sjellshëm)
- Si të tregoni respekt për të tjerët (+ Pse është i rëndësishëm në jetë)
- Si të jeni më këmbëngulës në 5 hapa të thjeshtë
3. Ne Mësojmë Me Përforcimin Tonë
E përmenda më herët se ajo që shpërblehet është ajo që bëhet. Dhe funksionon në të dyja mënyrat.
Qoftë sjellje e dëshirueshme apo sjellje e padëshirueshme, sjellja që përforcohet është sjellja që ka të ngjarë të vazhdojë.
Kështu që jini të zellshëm në përforcimin e sjelljes që dëshironi, jo në sjelljen që nuk dëshironi.
Ju nuk keni nevojë të mbani një fjalim. Vetëm mbaj shpërblimin. Mos përforconi sjelljen që dëshironi të ndaloni.
Ju nuk keni nevojë të shprehni zemërimin ose zhgënjimin tuaj. Dhe kini kujdes që të mos thoni se gjithçka është në rregull, vetëm që të mos dukeni të imët.
Kur ata kërkojnë falje për vonesën (që është një fillim i shkëlqyeshëm) pranoni faljen e tyre dhe fal ata . Ju mund ta pranoni sjelljen e papërshtatshme pa e lavdëruar atë.
Por le të dihet se kjo nuk është sjellja që ju preferoni. Pa bërë një çështje federale prej saj.
4. Ne Mësojmë Përmes Pyetjeve Tona të Fuqishme
Filozofi i lashtë grek, Sokrati, arriti të mësonte studentë të panumërt me përshtypje përmes një serie pyetjesh.
Kjo formë e mësimdhënies tani mban emrin e tij, pasi njihet si metoda 'Sokratike'.
Ideja është që të ngrihen dyshime sistematike dhe pyetje që do të çonin në mënyrë të pashmangshme në zbulimin e së vërtetës. E vërteta më e zbuluar se e dorëzuar.
Ju mund ta pyesni mikun tuaj nëse ata kanë eksploruar arsyen pse janë vonuar kronikisht. A ka ndonjë model të qëndrueshëm që saboton përpjekjet e tyre? A ka diçka që mund të bëni për t'i ndihmuar ata?
Kjo qasje është më pak frikësuese për shumicën e njerëzve. Duket e drejtuar më shumë drejt një zgjidhje sesa një mundësi për të akuzuar dhe ankuar.
kur i dashuri juaj nuk ka kohë për ju
Provojeni dhe shikoni sa mirë mund të funksionojë.
5. Ne mësojmë duke vendosur kufij të qartë dhe të arsyeshëm
Kurdoherë që jemi keqtrajtuar, është pothuajse gjithmonë një rast i shkeljes së kufijve tanë.
Personi tjetër ka shkelur në një terren që nuk është me të drejtë i tyre për të hyrë.
Mund të marrë shumë forma.
Ata mund të shkelin kohën tuaj. Duke i hequr kohën vlerëson pa marrë parasysh humbjen tënde.
Ata mund të ndajnë gjëra me të tjerët që mbahen me të drejtë midis jush.
Ata mund t'ju trajtojnë me mosrespekt dhe jo me nderimin dhe konsideratën e duhur.
Ata mund të flasin me ju në një mënyrë që është poshtëruese, jo e mirë dhe fyese.
Lista mund të vazhdojë.
Marrëdhëniet e shëndetshme krijojnë kufij të qartë dhe të përshtatshëm. Kufijtë që sigurojnë respekt të ndërsjellë, llogaridhënie dhe nder.
Kufijtë mundësojnë që marrëdhëniet të lulëzojnë. Kufijtë nuk kanë për qëllim të kufizojnë por të lihen të lirë.
Aq sa binarët lejojnë që një tren të funksionojë ashtu siç është menduar. Me aq sa ndriçimet dhe shenjat rrugore mundësojnë rrjedhën më të butë të trafikut. Sa më shumë që rreshtat dhe vendet bëjnë një përvojë më të këndshme teatri. Dhe dyert e mbyllura na mbajnë më të sigurt në shtëpitë tona.
Do të dëshironi të vendosni kufij të qartë dhe të arsyeshëm në marrëdhëniet tuaja. Ata do të përfitojnë nga të gjithë.
Pse funksionon kjo qasje më mirë se të tjerat?
Pra, tani që dini të mësoni njerëzve se si dëshironi të trajtohen, le të shqyrtojmë pse kjo qasje është mënyra më e mirë për tu ndjekur.
Ju nuk e përforconi atë që nuk doni të vazhdoni.
Mënyra më e mirë për të ndaluar një model të sjelljes është duke hequr përforcimin për sjelljen.
Fëmijët e vegjël mësojnë se ata mund të marrin rrugën e tyre duke hedhur një inat të hidhur. Prindi dëshiron që sjellja të ndalet, kështu që ata i premtojnë fëmijës një trajtim nëse ndalet.
Kështu që fëmija ndalet. Nuk ka asnjë surprizë atje. Dhe shpërblimi i trajtimit jepet.
E cila thjesht i mëson fëmijës se zemërimi i zemërimit është mjet i shkëlqyeshëm për të marrë një kurë.
Ose çfarëdo tjetër që ata mund të dëshirojnë.
Qëllimi është që mos e përforconi këtë sjellje të padëshiruar. Pra, në vend që ta shpërblejmë fëmijën për hidhërimin, ne mbetemi të qetë, të vendosur dhe të vendosur në bindjet tona.
Ata së shpejti do të mësojnë se zemërimi i zemërimit është strategji e tmerrshme për të marrë një shpërblim.
Dhe ata do të braktisin përdorimin e tyre. Edhe një fëmijë mund ta kuptojë këtë.
Bukuria e qasjes së sugjeruar është se ndryshimi gjenerohet nga brenda personit që ka nevojë të ndryshojë.
Nuk u diktohet atyre ose u detyrohet atyre nga jashtë. Pra, ka më shumë të ngjarë të jetë origjinale dhe ka më shumë gjasa të vazhdojë.
Kindershtë më e butë dhe e butë.
Askush nuk pëlqen të jetë në përfundimin e një leksioni. Ose një qortim. Ose të ndëshkohen për sjelljen e tyre.
Por shumica e njerëzve do t'i përgjigjen në mënyrë të favorshme mësimit të butë përmes shembullit, inkurajimit dhe fjalëve të mira.
Edhe nëse personi zgjedh të injorojë përpjekjet tuaja dhe të vazhdojë sjelljen e padëshiruar, nuk do të keni asgjë për të kërkuar falje ose për të ardhur keq.
Moreshtë më udhëzuese.
Njerëzit shpesh janë fajtorë për sjellje të papërshtatshme ose të papranueshme pa e ditur atë. Padyshim që sjellja e tyre është përforcuar për një kohë të gjatë.
Qasja alternative është më udhëzuese në atë që heq shumë konfuzion dhe mister kur bëhet fjalë për sjelljen.
Kur mbajmë përforcimin për sjelljen që nuk e duam. Kur vendosim një shembull të sjelljes që duam.
Kur ofrojmë mjaft përforcime për sjelljen që dëshirojmë, ne mësojmë në një mënyrë të qartë dhe të qartë.
Para se të mund të ndryshojmë, duhet të dimë qartë se për çfarë kërkohet ndryshimi.
Nëse jo, ne jemi të prirur të ndryshojmë atë që duhet të mbetet e njëjtë, të lëmë të pandryshuar atë që duhet të ndryshojë, ose të qëndrojmë injorantë për të dy.
Qartësia është thelbësore kur dëshirohet një ndryshim. Metoda e preferuar ofron më shumë qartësi, dhe për këtë arsye siguron më mirë një ndryshim që rezulton.
Thoughtshtë e menduar dhe jo reaksionare.
Kur ndiejmë se dikush ka reaguar shumë ndaj sjelljes sonë, ne menjëherë marrim një qëndrim mbrojtës.
si e dini nëse keni ndjenja për dikë
Pavarësisht se çfarë kemi thënë ose bërë, ne ndihemi të justifikuar nëse personi përgjigjet në një mënyrë që ne besojmë se është e papërshtatshme.
Sjellja jonë në atë pikë nuk është çështje për ne sjellja e tyre është.
Të tjerët ndjehen të njëjtën mënyrë kur ne reagojmë tepër në sjelljen e tyre.
Një leksion ose qortim në këtë pikë pothuajse me siguri do të shpërfillet. Do të duket e pavlefshme për ta.
Reagimi i tepërt nuk e zvogëlon legjitimitetin e shqetësimit tuaj. Por një qasje më e butë ka shumë të ngjarë të pranohet më mirë.
Ajo do të vijë më shumë si e zhytur në mendime dhe e kujdesshme sesa vetëshërbim dhe e papritur.
Personi do të ketë shumë më shumë gjasa të dëgjojë shqetësimet tuaja dhe ka më shumë të ngjarë të konsiderojë ndryshimin e sjelljes së tij si rezultat.
Nëse dikush nuk është i gatshëm për të degjo për ne, vështirë se mund të pritet nga ata na degjoni Sigurisht qe jo na vini re.
Dhe çdo i ashtuquajtur mësimdhënie në atë pikë do të jetë i pakuptimtë, joefektiv dhe i urryer.
Përmbledhje
Pra, çfarë kemi parë në këtë eksplorim të shkurtër?
- Ligjërimi, qortimi, beratimi dhe imitimi janë mënyra joefektive për të sjellë një ndryshim në sjelljen e padëshiruar tek të tjerët.
- Njerëzit priren të përsërisin atë që shpërblehet. Kur e shpërblejmë sjelljen e padëshiruar, mund të presim që ajo të vazhdojë.
- Njerëzit kanë tendencë të mos dëgjojnë korrigjimin kur bëhet fjalë për një reagim të tepërt të perceptuar.
- Mësimi efektiv vjen përmes shembullit personal, përforcimit, qëndrueshmërisë dhe pyetjeve të zhytura në mendime.
- Mësimi i hirshëm nuk e përforcon atë që dëshironi të ndërpritet.
- Mësimi i hirshëm është një qasje më e butë dhe e butë.
- Mësimi i hirshëm është më i qartë dhe më pak i paqartë.
- Mësimi i hirshëm është më i menduar dhe më pak reaksionar.
Përfundim
Atëherë, pse të mos e provoni qasjen e sugjeruar? Pa dyshim që keni provuar metodat e tjera me pak për të treguar për të. Unë me siguri i kam provuar shumë herë vetë.
Dhe mbani në mend se për disa njerëz, asnjë shembull i mirë, mësimdhënie e butë, zbatim i qëndrueshëm ose qartësi nuk do të sjellë ndryshimin që dëshironi.
Disa njerëz do të qëndrojnë rezistentë ndaj ndryshimeve pavarësisht se çfarë bëni, thoni ose provoni.
Por mos e braktisni qasjen sepse individë të veçantë nuk reagojnë mirë.
Problemi qëndron tek ata dhe jo tek metoda.
Në atë moment do të duhet të vendosni se si të veproni. Nëse mund të jetoni me sjelljen dhe të mësoni ta toleroni atë.
Ose nëse zgjidhja më e mirë është t'i thuash lamtumirë marrëdhënies.
Ju do të duhet të vendosni nëse sjellja mund të vazhdojë ose nëse duhet të ndalet.
Më në fund, kuptoni se ndryshimi i sjelljes është rrallë i lehtë ose i shpejtë.
Jo për ju, jo për mua, dhe as për askënd tjetër. Kështu që jini të durueshëm me mikun, partnerin, anëtarin e familjes ose bashkëpunëtorin tuaj.
Jini të durueshëm në të gjitha marrëdhëniet tuaja.
Durimi shpesh shpërblehet me një marrëdhënie të përmirësuar që është më e mirë për të gjithë.
Por mund të duhet pak kohë.
Zakonisht ia vlen të presësh.
